在简书的日子,星光不问赶路人澳门金沙投注官
分类:儿童文学

  明天是这个月的第一个星期五:一个对约翰格利尔之家而言会疲倦的日子。当五点的钟响时,而您拍拍他们的头要离去时,他们会是怎样松了一口气啊!您曾经个别拍过我的头吗?我想没有,我的记忆中只对胖董事有印象。  

勇敢的心。

  初中就看顾漫的小说 何以笙箫默里面有一句话 我很喜欢 如果这个世界上遇见了她 其他人都会变成将就可是我不愿将就

春天悄然来临,我的心涟漪荡漾。这一段时间,我是前所未有的快乐。我的快乐很活泼,脑子里的细胞不停歇,不知疲倦的在跳跃,向我证明它们的存在。人在兴奋的时候,就觉得世间万物复苏,一切皆是美景。看事物的眼神是迷人的,看万物的心境是宽阔的,甚至看你不喜欢的事物都变得温柔,仁慈。现在的我便是如此。

  我认识很多女孩子(例如茱莉亚)永远都不知道什么叫快乐。他们已太习于这样的感觉,以致他们的感官对此已麻木,不过至于我,我很确信我生命中的每一刻我都感到很快乐。而我要继续如此,不管如何不愉快的事情发生。我要将它们(即使是生病)视为有趣的经历,而且乐于知道它们是什么样的感觉。“不管我头上顶的是什么样的一片天,我已准备好面对一切。”  

这一篇文章是偷摘来的,真的很符合自己的心境,于是,把它放在我的小简书上。

曾经 我的闺蜜为我抱不平 加了他的QQ 把他骂了一顿顺便揭了我的底 我当时抱着自己坐在床上 望着窗外 听着她在耳机那边义愤填膺的说着 我只是沉默 很感动 也很哭笑不得 其实她大可不必这样做 其实从一开始 我就注定是这场游戏的输家  

我的心每天都那样炽热的跳跃,我说过,爱他的心是火红的,火红逐渐转为幽蓝,和他眼里的蓝光完美的重合。我们在一起的时间不算长,却感觉已熟识多年,一起执手走过了风雨,经历了蹉跎。很多感觉不言而喻,很多心境彼此缄默。他的所知所感我都能触摸到,领悟到。我的所思所想,他都会微查到,体会到。我们是独立的个体,可是从完美结合,无所顾忌的那一天起,就不再是个体,是共体。他是我的生命,高于生命,存于生活的所有。

  请转达我的爱给孤儿院,拜托您──我最真挚的爱。当我回首四年时,我心中升起一股暖意。当我刚来到大学时,我因为错失其他女孩子所有的童年而愤怒不已;不过现在,我一点也不觉得。我将之视为一段不寻常的历险。它给我一个旁观世界并检视生命的场所。完全长大后才出来,我对世界的观点是其他那些拥有很多事物的人所缺乏的。  

图二:

    看透许多以后的我 已经没有太多强求 只是会不经意的脱口他的名字 惊觉有这个人出现过我的生命里 就可以了

而我是真正意义的离不开他,也许夸张,也许不可思议,一个人为什么会离不开另一个人,但最真实的触感,心智就是这样。我现在连着他,有光亮,有营养,我愿意生长,可是倘若有一天,我连不了他了,也许不仅仅是枯萎那么简单。他的一句话可以改变我的所有,不止是心情,还有决定。他的语气决定着我的快乐。是不是很可怕?是了。我大抵也觉得有些害怕,我如此依赖一个人,是不是病态,含着糖的病态?

  茱蒂

哎,你好呀,银河那边的你,最近过得怎样呀?

     和他初相逢的四年 和他分开各自生活的三年  和他再相逢的三年 他占据我生命中的一大半的岁月 从最初的懵懂 到最后的追随他的脚步 直到最后 他眼中的那个人 依旧不是我 他的目光如炬 却不是为我 可是我啊 就是没有办法的忘不了他 是他教会了我什么是爱 可是没他教我如何去爱

我说,我爱他前所未有,深到看不见底,更有所谓的不可自拔。那是什么样子的一种感觉呢?就是我看不见他的时候,其实是能够看见他的,他的音容笑貌就在眼前,浮现出来的是立体的状态。我可以隔着屏幕感受到他的心情,他的气息,他的忧愁亦或欢喜。夜里睡觉的时候,你觉得自己不是一个人,你有所依傍。无论何时何地,第一时间都会想起来,我爱的他在做什么?他是不是同样念着我。他忧伤的时候,生气的时候,第一感觉心好疼,却不是在想如何让他不忧伤,而是我要和他一起忧伤。他的名字刻在心上,无时无刻都涌上心头,贴在唇齿,有的时候,会克制住自己,生怕一不小心喊出了声,惊扰了思念与甜蜜。我说过,我心里的位置配得上他的名字。因为心门为他曾经开的那么宽阔,他走进去后,锁的很严实。梦里惊醒,摸摸心口,它在跳跃,跳跃着我的在意和守护。我们之间有些感受是惊人的互通。

  3月5日  

简书:七月

后来的我又想了蛮多 觉得算了吧 反正以后他天涯我海角 谁又能说得上何时相见 或许这辈子 也见不到了 偶尔通过我朋友看看他的微博 知道他过的还好 我也就安心了 我也尝试过去忘记他 但是那种感觉 已经不是谁都可以给自己的 这辈子都不会再去爱的这么用力 这么毫无顾忌 有时候我想 会不会是上辈子欠他太多 所以这辈子注定除了他我谁都爱不上

我以前觉得女孩子应该大气,应该有性格。爱太满会溢。不可以过分依赖一个人,因为当你失去这个人的时候,你一无所有。可是这些道理在他面前全部都被推翻。我恨不得把所有都给他,我还觉得不够。我爱他百分之一百八,不苛求他同等回报,只希望站在他身边。太爱一个人,真的很卑微。太依赖一个人,只有无休止的暖意和患得患失。比如:他跟哪个女孩子多说一句话,你会觉得,为什么那个女孩子不是你?他随意夸赞某个女生,你会觉得,大概你在他心里一文不值了?他说,他习惯你了,你会觉得,他离厌倦你不远了。爱真的有时候太奇妙,太敏感,太爱会醉,太爱会晕。无法判断对方的所有,却只知道你离不开他。

  请代我向李皮太太致意(这,在我看来是真心真意的;用爱这个字则是又太强烈了一点)而且别忘了告诉她,我获得了如何美好的内在。  

一想起你,我这丑脸便泛起了微笑。

     转眼已到16的年末 2016的最后一个月的最后两天 分开多久了 我也记不到具体的时间了 说不清是为什么 他离我几千里以外的感觉并没有那么遥远 或许是因为 他从来没有试着靠近着我

我恨不得每分每秒看着他,看着他很心安,能触及到他,更安逸。我们之间的点点滴滴,我都像放电影一样回放,那些曼妙,那么洋溢着春天的幸福多么多么的值得珍藏。他说:时光还长,别忧伤。嗯,岁月还长,我相信,爱不断沉淀,会愈来愈香甜。我亲爱的小王子,你是否愿意与我一起沉淀,抛开所有浮华?

  您深情的,  

亲爱的,你在哪!不知多少次了,只要她男朋友不理她,不回复她消息,她就保持那样的姿势静静地坐着,眼睛死死地盯着手机屏幕,生怕错过任何的消息。有时一等就是一整夜,然而到清晨仍然没有等到他的回音,只能心灰意冷地睡下去,迷迷糊糊入睡,听到一点震动,马上惊醒,去看手机,生怕错过他的任何消息,原来不是,又失望的放下手机,继续迷迷糊糊睡去。这是多少热恋中女孩子的模样,为了手机那边不回消息了人,一直一直等,等得忘记睡觉,忘记吃饭,忘记周围的一切,只心心念念的记得电话那头的人。或许,有人会说,这样的女孩子太傻了吧,把男人当成了自己的全部,仿佛把自己变成男人的傀儡一般。其实,那不是傻,那只是太爱,太在乎她的男朋友了,想让他觉得无论何时她一直都在罢了;只是很多时候,男生都不领情,只会觉得女生太矫情,太任性。可是不管怎样,总有那么多的女孩子,在男朋友那受了伤,还是会一如既往地付出,一直在等,亲爱的,你在哪?女孩子,干嘛要把自己搞得那么狼狈,既然你的喜欢得不到想要的回应,那就放弃吧,因为总有人会比他千倍的爱你,疼你。不是对的人,不管付出多少,依然不会快乐,作为女孩子,我们要活出自己喜欢的模样,不管怎样,都不能为了男人改变自己,为了男人而失去最初的自我。愿所有女孩子都能在爱情里保持清醒的模样,且愿得一人心,白首不分离。

    都说 爱一个人是劫 有人劫后余生 有人在劫难逃 曾以为他是苍茫大海上的灯 是我曲折人生里唯一值得的相伴 殊不知 每一个人的到来都会完成一些事 然后 陪伴或离开 所以没在他的心里 他真的不会在意你的任何心情

他很细腻,很体贴。很多细节就已让我感动,他会在难过的时候为我唱歌,会为我亲笔点灯写下字,会亲自为我们设计属于自己的专属短袖……他不轻易说爱,可能够说出来的爱分量太重,太重。

  亲爱的董事,  

-----图三!!!

     再次遇见他 我们都已经不是三四年级的小孩子 还可以互相喜笑颜开的和对方打招呼 可以畅聊那么久 我尝试过鼓起勇气靠近他 只是依旧被他拒之门外 果然 就算过了这么多年 我对于他而言 依旧只是一个过客 我只好默默的的在远处看他望着他的背影 一眼就能在人群中认出哪个是他 挪不开视线有种连魂魄都深陷进去的感觉 然后等他回头一眼,我却低下了头 装作没有看见他的样子 快乐的和朋友聊天 然后等他转过头去 我的目光再慢慢上扬 注视着他 我知道他有喜欢的女孩子 我知道他和我一样都得不到所爱之人 他喜欢的女孩子 并没有那么完美 在他看来 她有许多缺点 可是他说 没办法 喜欢上了就是喜欢上了 有时候也没有那么多原因 就和我一样吧 他痛苦 我心疼他的痛苦 他不快乐 我难过他的不快乐  他想避免痛苦 删了她以及连同她的朋友 却引来她的大骂 我帮他骂她 拜托我的好朋友一起骂 那个时候我已经没有理智了 满脑子就想着 如果这样能让他不痛苦 那我就拼死护他周全 最后结束后 他说 他累了 想睡了 我说好  却彻夜无眠

我们之间的快乐太多,平淡的事情都是快乐,只要他在就好。我在意他的想法,我说,我不爱揣测别人,却只想读懂他。我说,我念他,是执念。他在我生命中留下足迹,我希望足迹永远在,永远在。一个女生这样子祈求一个男生许给她未来,是不是太轻率?不,他说过,美好是自己把握的,我只会让时间证明,别人可以对他好,可以爱他,但没有人可以比我更爱他,因为一颗心,一个脑袋,我身上的所有的所有都在替和我一起爱着他,他也可以喜欢别人,可是我始终在原地,在身后。始终。因为,我离不去。

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我们彼此之间写过很多字,这些在我们看来价值不菲的字都是爱的外在表现。见字如面,触摸不到彼此的时候,字就是心声,最深最真的呼喊。他说,他是想念我的,我说,我是深爱他的。他对我一点点好,他不知道,我可以回味很久很久。

致未来的你

暂告一段落,先去上班了。晚点见,简书。

那步调依旧轻快,这骆驼老兄跟着我朝着前路走去,一路尘尘扬扬。

  [简书作者:荀椰]

一路走过来,满身大汗淋漓,爬满在脸上宛若树枝分叉。可内心依旧是狂热。

小简书,要加油哟。

然后有感而发了呀。

你今晚吃得饱吗?不要撑着,也不要饿着呀。吃饱之后有没有到小石子路上散步解解滞气,然后......然后抬头看看星空上面那颗眨巴着眼睛的小星星,嘘,它在笑呢,你问我笑谁呀?它在笑你脸上嘴角的饭粒儿。

如果有人投诉我的话,那就,我也没办法。

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嗯,这一幅来说,我因为有很多感触,所以我也花尽九牛二虎之力写了一点点。嘻嘻。很傻的文笔来噶。

简书:弓子

那天,你打来电话“我在外面,一个人很冷,你可以来吗”电话里语气忧伤,电话这头的我,听到这些话,急忙问你“怎么了,你在哪呢,我接你去。”“我想你了,你来吧!”说完,挂掉电话。你并没有告诉我你所在的地方,我焦急地再打电话给你,“您拨打的电话已关机。”我当即扔下了手机,眼泪竟不争气流了两行,我无头苍蝇似的脑海里乱成一团,第一次感受到了失去的滋味,痛彻心扉,不假,终于,我冲出房子,而你,坐在马路对面一人抱着手机,两眼泪汪汪,我跑过去搂你于怀,你的手机掉落,手机刚好收到来信“我爱你”

        偶尔发现一个简书交友群,点了进去,很多很多人在聊天,前几天还举行了一个活动,这活动来得突然,却在这活动中寻找到了自己内心的情感需要。

嘻嘻,你好呀,你现在在干你喜欢的事吗?

图一:

夕阳虽西下,明日依高挂。

这个我我我的少女心又来了喲

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

“嚎鲁喂!嚎鲁喂!”我嘶哑着喉咙……却不失步掉的稳重。

那步调依旧轻快,这骆驼老兄跟着我朝着前路走去,一路尘尘扬扬。

图4:

好嘞,我来咯,亲爱的小简书~

我想起芝芝的李银河,好温暖好好听。

这幅图一出,我根本就看不懂呀,于是乎嘻嘻,把2个很有爱的宝宝写出来的给粘贴复制然后放在我的小简书里咯。

啊哈哈,来吧。

我继续嘶叫!鲁喂!向前走喂!呼哈呼哈!

简书作者:半夏妤海

简书:弓子

我有一壶酒,足以慰风尘。尽倾江海里,赠饮天下人。有时候我在想,我们每个人的一生,应该总有一个阶段,都会跌入这样一个“我不好,我错了,我是个废物”的深深低谷吧。也许有的人会在内心深深的感觉:“我不应该来到这个世界”,“我的出生就是一个错误”“他们把我带到这个世界,却又不爱我,从别人眼里,我看到的自己,是如此的无用、差劲。”也许也有的人天生幸运,一出生就感觉被这个世界温柔的对待,感觉自己是天之骄子,世界和宇宙的中心,所有的资源都围绕着自己。然而在生命的某一刻,他们也仍然会经历这样的跌落感——“我做错了,我没有用,原来我什么都不是,原来我什么都没有”。如果整个世界的眼中映射回来的我们是浪子,是坏人,是无用之物,我们该如何自处自救?幸好,我们还有酒,有网络,有一碗碗鸡汤和满满的鸡血,足以抚慰这一番年少时必经的风尘困苦。酒是一种特别有趣的东西,它会抑制每个人心中的那个极富道德感和批判精神的超我,释放充满欲望的本我能量。在没有醉酒时,光是轻闻酒的滋味,就能够引发大脑中多巴胺的释放。多巴胺是一种大脑神经递质,参与情绪、记忆、睡眠等多种功能,它是与大脑回报和愉悦中心区域相关的一种神经递质。你们不爱我有什么关系,如果有酒,就算全世界都背离,我也可以独自体会快乐的感觉,即使这个快乐是个幻象,也好过不快乐。我有一壶酒,足以慰风尘。把盏问天月,笑做江湖人。

夕阳西下

未完持续......

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嗯,我也是呢,我此时此刻很开心,很开心呢!看,这心暖暖的,我好想给你抚摸一下,它虽然娇羞,但若爱上,永不停止哦!

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你好呀,在未来的你,要健康快乐哦!我在这边,等着你。

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