父母只做三件事,让孩子倾诉
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  (2)看清真相,努力实现转机

--坐下来听

  孩子越小越愿意倾诉,爸爸应充满耐心与兴趣地倾听,因为这是代际沟通的黄金时期。

对父母而言,最头疼的一个问题,不言而喻,肯定是孩子不听话。说起孩子不听话那些事儿,爸爸妈妈们真有诉之不尽的苦,而且,这一份苦并不随着孩子成长而减弱或消失,3岁的儿童和13岁的少年几乎同样的不听话,咋办,有招儿吗?

  A.看清楚是不是真的失败了,特别要看清楚它的局部性和暂时性。不要让失败盖住一切,甚至窒息了你的智慧。要对失败精确地描述,要说明它仅仅是某一个局部的失败,或者是在某一个时间段内的失败,某一次试探性的失败,暂时的失败……最好把它的局部性和暂时性写在纸上。

  静静地听有时胜过千言万语。

  随着现代社会生活步伐的提速、竞争压力的加大,爸爸们常常由于工作忙碌,而无法留给孩子充足的时间,陪着孩子一起成长。现代家长不应该只是努力为孩子创造一个良好的物质环境,而是应该抽出更多时间,去了解孩子的性格、兴趣,让自己和孩子的心灵更为亲近。

其实,细细想来就发现,孩子不听话并不是一个真正的问题。为什么这么说呢?很少人会反向来思考这个问题,孩子不听你的话,那么,你是否有认真听孩子说话呢?有吗?如果没有,你又凭什么抱怨孩子不听话,你根本就不愿意花精力和时间倾听孩子,孩子有什么理由必须听你的话。孩子是独立的个体,他们有属于自己的感受和意志,完全不是父母感受和意志的附属品。只是,他们不拥有成年人自以为是的权威,也没有成年人那种可以支配他人的权力。如此想一想,当你指责孩子不听话时,他们对你该有多么失望呀!孩子听不听话,本质上是一种沟通问题。

  B.看清楚有利因素,吸收有利信息。坏事可以变为好事,关键首先就在于要看清转化的有利因素。对立统一是客观事物的规律。我们应该坚信任何人在任何失败中,也会找到有利因素的。越是处于失败的境地,越是要冷静地去发掘有利因素,充分地利用,去争取胜利。同样,失败也会给我们带来很多的信息,除了关于有利的信息以外,还会带来一些失败的连锁反应的信息,以及失败的起因及后果的信息,都需要仔细分析。

  一位著名的心理学家认为,父母让孩子通过语言把所有的感情--积极的和消极的--都表达出来,是对孩子最大的保护。

  其实,在成长的过程中,孩子的最佳听众、最想说话的人便是爸爸和妈妈,每天哪怕是2小时、1小时,甚至是30分钟都好,爸爸妈妈都应该学习当孩子的听众,倾听孩子心中的想法,如此一来,便能真正看到孩子的优缺点,然后再针对其缺点加以引导,而对其优点则予以鼓励,以求进一步启发他们的多元智能。

既然是沟通问题,就可以从技术上找到解决方案。事情并不复杂,父母只要能够克制一下自己作为成年人面对孩子时的那些臭毛病,稍稍放下一些作为父母的权威意识,耐心地做一名好听众,孩子听不听话的问题一般都能自然而然地解决,不再成其为问题。不错,做一名好听众就可以了,真的只有这么简单,而且还很奏效。

  (3)积极行动,条件决定发展方向

  作为孩子,总希望父母能与他共享快乐或分担愤怒、恐惧、压抑、悲伤,而我们这些做父母的,却往往只爱听“好消息”,不爱听“坏消息”。长此以往,孩子失望了,觉得什么事情对父母说了也是白说,还不如将坏心情埋在心里。久而久之,消极情绪找不到发泄和化解的渠道,积累到一定程度就可能突然爆发,变成一种对抗情绪,以致给自己和家庭带来损害。

  倾听也是一种爱。

但是,做一名好听众又谈何容易!不然,世界上就不会有一条费斯诺定理了:人有两只耳朵却只有一张嘴巴,这意味着人应该多听少讲。当你真正张开耳朵倾听儿童说话时,你会发现,你的孩子好像瞬间不同了,他们不再刁钻古怪,不再和你反向而行,他们忽然之间由熊孩子变为乖宝宝了,这就是倾听的魅力。

  A.坚定信念,努力创造条件。我们一定要坚信有转败为胜的可能,这是事物发展的规律,但是它的发展方向,取决于条件,条件决定发展方向。

金沙4166,  无论是大人还是孩子,只有觉得对方能真正理解他的想法时,才能听得进对方的话。我们在听了孩子的想法后,立即用自己的语言重复其中的要点,并同他交流,孩子会觉得我们一直在认真倾听,对他是尊重并理解的。那么,孩子无论怀着什么样的心态,都能够表现得平静,对问题的解决也会有利。

  有的时候,对孩子要听话听音。其实成年人的偏见是很多的,他们觉得孩子没有什么思维,孩子很简单,孩子很幼稚,孩子不懂事,其实未必。没有倾听就难以发现。有的时候,孩子表达的只言片语都是真实的、可贵的信息。我们要学会翻译,学会继续去问。比方这个时候你可以温柔地拥抱着孩子,问他:是吗?怎么回事啊?让孩子用平静的心情把事实断断续续地说出来,这个时候你才能得到重要的信息,才能作出恰当的判断。所以说,倾听是一种爱,倾听的艺术就是教育的艺术。

很多父母并没有意识到,倾听其实是一件实打实的技术活儿,并不是简单地蹲下身子就可以做到的。想要在孩子面前做一名合格的倾听者,起码不要犯以下这两个错误。

  B.抓住时机,当机立断。当时机来临时,我们能不能敏感地认识到它,认识到它后,敢不敢当机立断,付诸行动,这是成败的关键。

  跟孩子交流,有时候并不需要我们自己说,只要静静地听孩子把话讲完,孩子也就满足了。父母作为倾听者所给予孩子的关注、尊重和时间,是对孩子最有效的帮助。

  关注孩子的情绪变化,认真倾听孩子的每一句话。在我们教育孩子的时候,爸爸的角色往往是个主动的角色。因而爸爸有的时候很容易进入一个误区,就是一见到孩子,特别是当孩子发生什么问题的时候,就滔滔不绝、口若悬河,话特别多。在爸爸看来,孩子要多说,多批评,才会有进步。其实,这样的看法与做法是不明智的。为什么呢?因为你可能太急于表达,却忽略了孩子的反应。孩子可能根本没有听懂你的话,或者一个耳朵进,一个耳朵出,你的教训完全没有发挥作用,反而还可能恶化了你们的亲子关系。

第一,试图让儿童不注意自己的问题并不是真正的倾听方式。什么意思呢?带孩子在一些游乐场玩的时候,我常常发现,不少父母长辈在孩子发生磕碰或者与其他孩子发生争执的时候,会采取转移孩子注意力的方式,他们把孩子抱起来,说“我们来吃块糖吧,一会就不疼了”或者“我们去买点好吃的吧”,企图用诸如此类的方式来达到迅速安慰孩子的目的,其实这只能表明你对倾听孩子关心的事情毫无兴趣。在这些时候,孩子真正需要的是有人倾听并理解他们有多疼、多难过,他们不需要你的解决方案,他们需要的是理解,理解,理解。

  C.出奇制胜,殊途同归。有时候,我们遇见的失败看起来是无法挽回的,其实,我们如果把目的弄清楚,就会看到通向目的的路不止一条。我们可以换一条道看看,往往能出奇制胜。

  有位妈妈声带上长了结节,医生强迫她禁声,至少十天不许说话。

  孩子越小越愿意倾诉,爸爸应充满耐心与兴趣地倾听,因为这是代际沟通的黄金时期。为什么会有许多父母抱怨孩子越大越不愿意和他们交流?其很大一部分原因是源于孩子在小的时候,倾诉的意愿没有得到您完全的重视,因而渐渐地孩子也就不愿意和您交流了。其实,孩子年纪越小,越适宜进行代际沟通。如果坚持下去,孩子即便大了,也会习惯于与您交流。

第二,评判向你倾诉的人,也是一种阻碍深入交流的方式。喜欢评判孩子,这是成年人的一个不可饶恕的坏毛病。当一个低龄儿童努力做一件事却屡次失败的时候,他可能非常烦恼,也会向你表达这种烦恼,父母们常犯的一个错误是对孩子说“你还是个小宝宝,长大了就好了”,你知道这样的话对孩子意味着什么吗?这是对他们的一种中伤,会让孩子觉得自己一无是处,自信心会受到挫伤,也会妨碍你和孩子之间建立起良性的互相尊重的关系。

  学会做孩子的“镜子”

  这天,儿子放学回家,进门就嚷:“我恨老师!再也不到学校去了!”

  当孩子有安全感或信任感时,才会向其信任的成年人诉说心灵的秘密。因此,父母应无条件地爱孩子,忧其所忧,乐其所乐。这样,才有可能经常倾听到孩子的心灵之音,而这是教育成功的前提。

除了不犯沟通错误,父母们最好还是要掌握一些倾听的技巧,这里着重推荐两种倾听方式。

  千万不要做孩子的“训兽师”。

  如果平时听到儿子这么说,妈妈一定要严厉地训斥他。但是,这一次她没有这样做--她不能讲话,只能看着下面会发生什么样的事情。

  东子给爸爸们的建议

第一种,被动式倾听。为了避免父母忽视倾听孩子的想法,一个最简单的办法就是闭嘴,停止谈论自己,安静地注意听孩子们说话,只需频频点头,辅之以最低限度的评论,以便鼓励孩子不停地说下去,你可以使用一些简单的词,如“嗯啊”、“好的”,其效果也比妄加评论好得多,间或也可以问一下孩子,“你是怎么看这个的?”或者“你愿意谈谈这个吗?”这可以体现你对孩子想法的接纳和尊重。这种方式非常简单,也很容易操作,只需闭上你的嘴巴即可。

  人只有认识自己,才能战胜自己,而人是很难认识自己的,认识自己都是依据他人的反馈而实现的。孩子的自我意识的提升过程就是学习进步的过程,要提高孩子的自我意识,就需要父母的“反馈”作用,也就是镜子的作用。

  气愤的儿子蜷伏在妈妈身边,把头枕在妈妈的膝盖上,伤心地哭着:“妈妈,今天老师叫我们写一篇作文,我拼错了一个字,老师给我指出来,结果同学们都笑我,真没面子!”

  一、学会倾听

第二种,印证式倾听。主要包括聚精会神地倾听,对个体不加判断,用你自己的话向孩子重复你认为他们对你说的内容。这种方式表明你接纳和关心诉说者,鼓励他们给予更多的表达。在这种方式下,倾听者通过不断反馈他所听到的内容,以确保交流的准确性,它不仅包括复述,还包括验证孩子关心的事或感受。一般来说,在操作方面,印证式倾听包含以下4个步骤:

  1.如何和孩子沟通?

  妈妈只是搂着伤心的儿子。儿子沉默了几分钟,从妈妈怀里站了起来,平静地说:“我要去公园了,同学还等着我呢。谢谢妈妈!”

  曾看到这样一个故事:

1.停止说话——倾听来自儿童视角的问题

  有位妈妈声带上长了结节,医生强迫她禁声,至少十天不许说话。

  妈妈的沉默给了儿子一个倾诉的机会,使他能够向妈妈吐露内心的痛苦。妈妈明白了,这时孩子并不需要父母的教训和忠告,他受了委屈,需要有人倾听他的诉说。

  一个小孩有段时间上学总迟到,老师为此找其爸爸谈话。爸爸知道后,没有打骂孩子。在临睡觉前,他问儿子:告诉我,为什么你那么早出去,却总迟到?

2.不要急于做判断——找出儿童的想法或感受

  这天,儿子放学回家,进门就嚷:“我恨老师!再也不去学校了!”

  沉默有时胜过千言万语。这是人与人之间的相互交流相互沟通的一个奥秘。你能够理解这无声的交流吗?你能够学会使用它吗?那么请坐下来,静静地听孩子说吧!

  孩子先是愣了愣,见爸爸没有责怪的意思,就说:我在河边看日出,太美了!看着看着,就忘了时间。爸爸听后笑了。第二天一早,爸爸跟儿子一起去了河边看日出,面对眼前的景色,他感慨万分:

3.重申你所听到的——用你自己的话,直到儿童确认你的理解是对的

  如果平时听到儿子这么说,妈妈一定要严厉地训斥他。但是,这一次她没有这样做,因为她不能讲话。

  真是太美了,儿子,你真棒!这一天,儿子没有迟到。放学回家,儿子发现书桌上放着一块精致的手表,下面压着一张纸条:因为日出太美了,所以我们更要珍惜时间和学习的机会,你说是吗?爱你的爸爸!

4.验证儿童所关心的以及其感受——表现你的关心

  气愤的儿子趴在母亲的膝盖上,伤心地哭着:“妈妈,今天老师叫我们写一篇作文,我拼错了一个字,老师就嘲笑了我一番,结果同学们都笑我,真没面子!”

  这是一位深深懂得爱的好爸爸。爱孩子,没有粗暴的责问、无情的惩罚,而是选择了倾听。倾听之中,融入了对孩子的爱、宽容、耐心和激励,给孩子创设了幸福、温暖的成长环境。试想,如果这位爸爸听了老师的话后,不问青红皂白地将孩子打骂一顿,结果会是怎样呢?我想,那颗热爱生活,发现美、欣赏美的稚嫩的心可能再也找不到了吧。

真正实践了印证式倾听之后,你就会发现,平时沟通中误解孩子的频率有多高。当父母们以这种方式努力理解孩子时,就向孩子展示了对他们的关心,也表达了对孩子感受和想法的尊重,并打开了孩子和你沟通的大门。

  妈妈依然没有说话,只是搂着伤心的儿子。儿子沉默了几分钟,从妈妈怀中站了起来,平静地说:“我要去公园了,同学们还等着我呢。谢谢你听我说这些事。”

  反观我们的家长朋友们,很容易找到能说会道的家长,但却很难找到善于倾听的家长。我们把大量的时间用来批评和教育孩子,却忽略了倾听孩子心里的声音。常有家长这样抱怨:真不知道我家孩子是怎么想的,总是不肯好好听我说话。对此,我不禁反问:作为家长,你有没有听过孩子说话?

只有出于非常关心孩子们的真正倾听,才能与他们建立起富有成效的关系,当你和孩子们拥有良好的关系时,他们才会更努力地与你合作,良好的倾听会收获许多意外的回报,大家不妨去试一试。

  由于一个特殊的原因,这位母亲体会到了“沉默”的重要意义。

  家长的目标都是为了把孩子培养成人,但家长能否走进孩子的内心世界,能否用心聆听孩子的心声,是教育成功与否的关键。

  如果能倾听孩子诉说一次,那么你与孩子的距离就会拉近许多。在日常生活中我们也都有这样的体验。两个人本来并非特别亲密,但在一次完全“零距离”的谈心后,却成为莫逆之交。父母如果希望与孩子的关系更融洽、更亲密,希望家庭气氛更和谐、更温馨,就应当想方设法让孩子向你倾诉。

  二、放下架子

  另外,给孩子倾诉的机会,让孩子宣泄心中积郁的情感,这对孩子的心理健康是非常重要的。不管是孩子还是成年人,在日常生活的过程中都会受到各种各样的压力,这些压力如果找不到宣泄的通道,就会对人产生损害,而对正处于成长期的孩子而言,伤害就更大。他们可能因此变得冷漠孤僻,自我封闭,对人与人的感情不信任。也可能因此走向偏激、叛逆,通过一些不正当的途径发泄自我。

  从某种意义上来说,培养的过程也是培养者和被培养者平等对话、双向交流的过程。为实现平等对话,爸爸必须放下架子,主动接触孩子。其次,爸爸必须认真倾听孩子说话,为平等对话创设自由宽松的氛围。在倾听中要树立这样的信念:家长和孩子是平等的,每个孩子都有被尊重和信赖的需要。只有让孩子体会到家长对自己的尊重,孩子才能更加信任家长,达到和家长以心换心、以长为友的程度。在这种条件下,孩子对家长完全消除隔膜、敞开心扉,培养的过程因此将成为一种非常美好的享受。

  第一步:停下来。

  不少孩子有这样的看法:每当我和爸爸的意见不一致时,他都以势压人,不让我说话,有时批评得根本不是那么回事。家长不允许孩子发表自己的意见,也不调查问题的来龙去脉,而是一味地大发脾气,严格地说,这种做法是违背教育宗旨的。

  当我们要做一件重要的工作之前,是不是先得把其他的事情停止下来?你不可能一边演算习题一边看电视,也不可能在与人聊天的同时写一份重要文件。那么听孩子说话也是同样的道理。

  其实,父母和子女发生矛盾在所难免。作为长者,我们应该让孩子把意见申诉完,要耐心地倾听,如果不等孩子讲完话,家长就主观臆断地下结论,必然会带来一系列的消极后果,其中,孩子的逆反心理将会表现得十分强烈。每个人都盼望别人尊重自己,孩子也不例外,父母只有尊重孩子,所说的话才会发生效应,何况在许多争论中,孩子往往是站在真理一边的。

  全神贯注听孩子说话,不仅是尊重孩子的态度,同时也能为父母与孩子的沟通营造一个良好的氛围。父母应该坐下来,用眼睛注视着孩子,微笑着静静听孩子倾诉,父母作为倾听者所给予孩子的关注、尊重和时间,是对孩子最有效的帮助。另外,在倾听这一刻,父母的心理应该是一张白纸,对孩子所说的东西不妨先全盘接受,而不是急着用自己的想法加以评判和批驳。

  三、摈弃偏见

  孩子最令人惊异也最让人羡慕的地方就是他们是全新的,他们的头脑里总是充满着那样新鲜的想法、观念和情绪,这些东西对成年人来说可能已经非常陌生了。“停下来”或许孩子将会给你带来另外一种美感。一位母亲谈到这样一件事:

  在一个家庭聚会上,一位客人测试主人的孩子说:假如你驾驶飞机载着乘客在空中飞行,突然发现飞机有问题,出现故障,没油了,你怎么办?

  这小孩直截了当地说:我就赶快跳伞,让他们在飞机上等着我,我要第一个跳伞!

  许多客人听后都哈哈大笑起来,有的客人还笑得东倒西歪的,就觉得孩子真鬼头,一发生故障他第一个跳伞,先想到自己跳伞自己逃生。

  而这时,孩子爸爸接着问道:然后呢?

  这个小孩说:我去取汽油,然后回来救他们。

  听到这句话,客人们的笑声戛然而止。他们没想到在孩子单纯的、幼稚的举动当中,包含着一颗博爱的心。

  我感觉到这位爸爸有一个十分可贵的地方,就是他继续倾听孩子讲话,最终了解了孩子的真实想法。我们有的时候会因为我们对孩子的偏见,认为孩子没有多少想法,或者认为孩子自私,或者认为孩子空想,而误解甚至冤屈了孩子。其实孩子也是人,孩子也有一个丰富的心灵,我们要特别注意倾听他们的心声。

  著名的社会学大师费孝通先生曾经说过:孩子经常听不懂大人的话,孩子懂道理是看会的,不是听会的。所以我们一定要体谅孩子的这种难处、这种特点,你对他了解得越多,体谅得越多,你的教育就越有良好的效果。

  四、善用停、看、听

  在这里东子与各位家长做个小测试,看看在下面这种情况下你会怎么处理。

  孩子放学回到家,向你报告一件事:我今天在学校被老师处罚了身为爸爸的你会采取以下何种反应?

  第一种反应:为什么?是不是你不乖?第二种反应:我现在很忙,等一下再说。第三种反应:好了,不要难过,下次改进就是了。

  第四种反应:看你的样子很伤心,愿不愿意告诉我发生了什么事?

  如果你是这个孩子的爸爸,你会是第几种反应?

  我认为大多数的爸爸都不会选择第四种,而孩子最希望的恰恰是第四种,因为孩子此刻最希望有人倾听。通常,情绪是看不见、摸不着的感觉,家长应运用停、看、听三部曲,来完成良好亲子沟通的乐章。停是暂时放下正在做的事情,注视对方,给孩子表达的时间和空间;看是仔细观察孩子的脸部表情、手势和其他肢体动作等非语言的行为;听是专心倾听孩子说什么、说话的语气声调,同时以简短的语句,如你觉得老师不公平、你很生气自己被冤枉等,把孩子的想法和感受反映和引导出来。

  也许孩子的行为确实有不对之处,但也不要急于批评和纠正。倾听反映之后,试着去接纳孩子,如我了解我体会到别担心孩子会误解你的意思,因为点头不表示赞同,接纳也不表示违反自己的立场。等孩子倾吐完心声、情绪较平稳后,以柔和坚定的态度和孩子商讨解决之道,如有什么方法不再被处罚以后如何改进等,激励孩子思考,帮助他从错误中学习成长。

  其实,每一个孩子都希望自己得到父母的重视,现实生活中每个家长都无比地重视自己的孩子,可为什么孩子体会不到呢?为什么仍然有很多孩子总是埋怨着自己的家长不理解自己,不爱搭理自己呢?很多情况下都是父母做得不到位,不认真倾听孩子的想法,总把孩子当小孩子而不去重视他内心的感受,这样久而久之孩子就更加不愿意和父母沟通,父母与孩子之间的沟就越来越难填平了。

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