在婚姻中让自己变得更,结婚的这件小事
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  爱情是需要经营的。结了婚并不意味着万事大吉。为了给爱情保鲜,同样需要我们用心去对待彼此。一句生日的祝语,一顿意外的烛光晚餐,一次精心安排的旅行,甚至一次故意制造的小麻烦,都会使爱情升温。

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  婚姻并没有葬送爱情,是你的粗心大意和苛求扼杀了爱情。

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(谨以此文送给亲爱的老婆,结婚4周年快乐!:D)

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  在婚姻生活中,每个人仍然是独立的,婚姻并不意味着占有。过分地要求对方、牵制对方会使你的个性丧失,会使生活中的磕碰频繁,会使对方感觉疲倦。若即若离,不温不火,既是整体又不失去个体的特质,才能够彼此吸引。千万不要因为想长久,就变得疑神疑鬼,夫妻间要有最起码的信任。人不是物品,想看也看不住,人更不是笼中之鸟,可以囚禁。这样做反而会弄巧成拙,让对方想要逃离。人都是有逆反心理的,常常是你要求往东我偏朝西。为了维系爱情,使婚姻长久,就不要过分要求,多给予彼此一点独立的空间。

25岁之后到30岁之前,是个尴尬的年龄。

曾看过一部1997年上映的电影《As Good as It Gets》(大陆译名《尽善尽美》,台湾译名《爱在心头口难开》),其中有个经典桥段,是当女主角被惹怒后,要求男主角赞美她的一段对话:

当当: 静宜老师, 不明白为什么有的人恋爱了,又同居了那么多年,为何选择离婚来结束,这对彼此不是都不好吗?难道这么多年还看不明白一个人吗? 恋爱和婚姻相差多少,家人、亲戚、朋友们一直提醒我,恋爱和婚姻是两码事,婚姻是爱情的坟墓吗,我到底该怎样理解这两个词?

  爱情让我们共同步入婚姻的殿堂,婚姻给予爱情生长的环境,而不是死亡的坟墓。即时的将浪漫激情的梦幻转化成为安稳的生活,把在新鲜和刺激中寻求爱情的想法转化成在平平淡淡的生活中慢慢地体会爱情,因为火山不能总是喷涌,细水才能够长流。婚姻是在现实中体现美妙的,人也不可能生活在幻想当中。不要把想像当成生活,生活也不可能如想像中那样美好。婚姻使爱情在现实生活中点点体现,就如那潺潺的流水,正因为它的微少细弱才更显甘甜清凉。

看着镜子里日益苍老的面庞,眼角出现的细纹,皮肤开始出现松弛不再吹弹可破,以前满满的胶原蛋白正在逐渐流失······

女:你最好赞美一下我,而且要赞美得很好听,不然我就要走了。
男:……我又开始吃药治疗了。(他患有洁癖强迫症,而且讨厌吃药)
女:我不懂,这是在赞美我?(一脸懵逼)
男:你让我想成为一个更好的人。(You make me want to be a better man.)
女:这是我这辈子听过的最好的赞美。

静宜回信

  用心去体会、去营造,肩负起自己的责任,婚姻怎么会成为爱情的坟墓呢?

这些细微又有点刺眼的变化,让你变得慌张,焦灼,谁不想青春永驻,可是再贵的化妆品也只能去减缓这个过程,而不是停止。

也许这才是真爱吧?

似乎有很多朋友都对婚姻有很深的误会,还有的会说“婚姻是爱情的坟墓”。究竟是不是这样呢?

  透视自我认知

更糟糕的是,在你担心自己慢慢变老的同时,家里开始担心起你的婚姻大事。

在这个越来越宣扬自我个性的时代,在这个用各种标准来选择“适合自己的”对象的时代,愿意为了另一个人而改变自我,显得尤其珍贵。

婚姻里即使没有柴米油盐酱醋茶,也要面对彼此的坏习惯、坏毛病。恋爱的下限是,你即使不知道你爱他什么,你可以莫名其妙地爱着她,因为爱是不需要理由的。但是结婚一定需要理由,谁也都不可能莫名其妙的就和一个人结婚。结婚的理由只有两个字,适合。

  亚里士多德曾说过:“人生的最终价值,在于觉醒和思考的能力,而不在于生存。”在这个充满压力与竞争的社会里,我们虽然活得很艰苦,但觉醒与思考让我们成竹在胸!一次次思想的崛起,意志的淬火,是向光明人生迈进的助推器。在血与泪的教训中我们渐渐地懂得:拯救自己的只能是自己,而不是别人,哪怕是菩萨再世、耶稣亲临,也不能帮助任何人摆脱窘境。做好自己,才能做好一切。

——有没有处对象啊?什么时候结婚啊?哎呀你怎么还一点都不着急呢,你看你都多大了?在待两年就真的没人要了。

天然完全契合自己的人,即使有,怕也不是你我能够找到的。

适合的理由又是什么呢?人生观、价值观、性格、习惯、所好种种……当然,两个人真的适合了,还可能要面对一些不可抗力的事情,也许会令生活变得艰难,但这一切都会因爱包容。婚姻要求你爱彼此,爱是一种通往更高更大的精神境界的动词;而恋只是一种非常态情绪的代名词,终有一天会消失,然后回归常态。所以,婚姻与恋爱的要求也不同。

  1.想改变世界,先改变自己问:你能迅速地把一幅撕碎的世界地图拼合起来吗?

——你看你怎么这么挑?看看你都多少岁了,再挑下去,好男人就不剩下啥了。

婚姻是一个承诺,是一种契约关系,双方都需要为之改变自己,否则难以实现承诺。而契约代表责任,意味着双方不能轻易退出,需要共同面对各种危机。相爱和结婚只是开始,更重要的是如何将婚姻关系维持下去。

恋爱是两个人的事,但对绝大部分双亲健在的人而言,婚姻是两家人的事。有些人以为国外的人格外开明,子女过子女的,家长过家长的,互不干涉。然而那只是因为他们的人格比较独立,但如果真遇到一个无法接受的对象,比如吸毒嗜赌败坏门风的,一样会爆发家庭战争。两个人是否能喜欢,至少是融入彼此的家庭,意味着一对新人是否会得到这个家庭地祝福。当然,你可能认为祝福是身外之物,没有祝福并不会影响幸福,那就错了,如果出现其中一个人与对方的家庭产生矛盾甚至仇敌相对,另一个人将面临着左右为难的窘境,幸福感变成负数。

  答:这个好像有点难度哦。

等等。

我觉得,夫妻双方应该建立“我们”这个概念。从结婚的那一天起,“我们”两个人的“关系”是排第一位的,对方的需求排第二位,自己的需求排第三位。不过分强调个人独立性,而是互相依靠的婚姻关系才是最和谐稳固的。

心动、新鲜感与激情在恋爱的过程中占据了“恋”这种情绪的大部分,并且这些特质的时间性非常短暂,短则几周个把月,最长也只有小几年,这也是它和婚姻本质上的区别。婚姻可以是心动过后的一种状态,在没有了新鲜感与激情之后,爱情仍可以持续存在。而幸福的婚姻,就是剥离了恋爱的情愫,还能彼此传递正能量,固然平淡如水,却有滋有味。而不幸福的婚姻,就是恋爱的激情过后,只剩下了负能量,彼此中伤,日复一日。

  有一位年轻人,因为工作的需要被分配到一个偏远的山村里教书。他觉得不公平但又无法改变现实,于是,他很消极,给孩子们讲课时总是心不在焉,有时还觉得这些孩子脏、笨、让人讨厌。

诸如此类,你听到过不少吧。看看周围人都已结婚生子,再看看自己还孑然一身,你也实在的开始着急起来了。

可是为什么我们要放弃自由,而甘受婚姻契约的束缚呢?

有的人觉得婚姻是爱情的坟墓,那是因为没有弄清楚婚姻、爱情,与恋爱之间的关系。虽然恋爱十分短暂,然而爱情与婚姻可以共存。有爱情的婚姻才是幸福的婚姻,恋爱只是爱情的一部分,当恋的感觉没了,爱却还能继续。

  这一天,下着蒙蒙细雨,灰色的天空加剧了他灰色的心情。本应该是上地理课,可他一看到地图上的首都,失落感马上袭来。他不想上课了。看着地图,他突然想到一个自认为别具一格的教学方法,可以度过这45分钟。他让每个学生把那页地图撕下来,然后把它撕成碎片,放在桌面上。这时,他说:“好,同学们,我们现在来个比赛。请把你桌上这个地图再拼合起来。看看谁最快!”

没对象的不停相亲,有对象的张罗结婚。可是每当你深夜从梦中醒来时,看着窗外昏黄的路灯,问问自己,这真是你想要的生活吗?

我想一方面是因为婚姻并不仅仅是两个人在一起,还要养育孩子,这需要两个人的共同努力。另一方面,我觉得更重要的,就是我们要通过婚姻关系,来增加自己的“可爱度”。这里的“可爱”,不是卖萌式的可爱,而是指“值得被爱”。

在爱情中,当两个人没有真正的在一起长期地相处,对彼此的一腔热烈,都只能算是水中月镜中花,而对于网恋和偶尔见面的伴侣而言,一切的美好也都是假象。

  这个年轻的教师以为这件事会使那些学生花费上午的大部分时间。于是,他又走到窗口,一个人对着雨天抽着闷烟发呆。但是没过5分钟,就有个学生站起来说他拼好了。年轻的教师非常惊愕,问他怎么能如此之快地拼好了一幅地图。

姑娘们,能否告诉我,你为什么想结婚呢?

也就是说,一个结了婚的人,会学着去爱别人,会慢慢变得不那么自私,会更包容,自己也就变得更加值得被爱,就成了一个更好的人。

还有一种情况,不论是爱侣还是夫妻,曾经幸福甜蜜地朝夕相处,有天却分居在两地,最后却过得不幸福。所谓在对的时间遇到对的人,是向着幸福而遇,难得的遇见就是为了好好地经营这份幸福,然而当两个人相隔两地,不在一起的时间越来越长久,每个人所接触的圈子、环境的改变,令思想和观念发生了微妙的变化。而两个人因为各种原因久而久之疏落了经营,潜意识也没了通联,慢慢的原本对的人就会变成错的人,最后发展成为彼此不适合的状态。对幸福而言,经营二字其实是一个动词,但时间和距离却令它成了只属于昨日的名词。

  “啊,”那个小男孩说,“这很容易。这幅地图的另一面是一个人的肖像。我把这个人的肖像拼到一起,然后再把它翻过来。我想,如果这个人是正确的,那么,这个世界也就是正确的。”

有人说,我想要一份稳定的社会关系,想要一个合法的身份住在一起;

爱比自私更有价值,学会爱别人,才能获得真正的幸福,为此我们愿意付出一部分自由。

当两个人朝夕相处时,即使平时很忙,偶然才会促膝长谈交心,但在生活的点点滴滴里,彼此的思想与内心都在不知不觉地调整着自我,由于感情融洽,便会下意识地把自己潜意识里的感知调到与彼此相吻合的频率。但是连个人拉开了距离,这种微妙潜意识互动也便中断,精神世界也会渐渐地拉开距离。

  “如果一个人是正确的,他的世界也就会是正确的。”这个年轻的老师陷入了深思。他瞬间明白了一些道理。从此,他尽心尽职地教育着孩子们,并在这里扎下根来,为祖国输送了一批又一批优秀的人才。

有人说,我受够了人情冷暖,想要有人在我身边陪着我、照顾我;

人们常说:“婚姻是爱情的坟墓。”似乎一结婚就激情渐渐消退,婚姻生活越来越沉闷无趣。我觉得这不是婚姻的原罪,而是爱情缺乏经营的缘故。爱情并不天然具有永久保鲜的属性,婚姻也不是保险柜。相反,人的天性就是喜新厌旧,良好的关系必须要时常花心思经营维护。要想在日久天长中永葆爱情,就得不断发掘新东西,为生活增添各种乐趣,最根本的是要不断学习成长,让自己变得更“可爱”,永远给对方带来新鲜感。

因此,健康的婚姻,与恒久的幸福,需要两个人相互用正能量去经营,并且永不中断。

  这个故事给予我们很大的启示:如果你想改变你的世界,首先就要改变你自己。如果你是正确的,你的世界也会是正确的。

有人说,我赚钱有限,想要过更好的生活,想找个人分担生活压力······

婚姻不是自然就有趣的,而是我们觉得婚姻有趣,然后想办法把婚姻变得有趣,于是婚姻就真的有趣了。这是一种“自证预言”(Self-fulfilling Prophecy)。

作者微信公众号:林静宜(ID:carolynljy)

新浪微博 @林静宜

  在英国威斯敏斯特教堂的地下室,圣公会主教的墓碑上写着这样的一段话:

可是又有多少人,是因为爱情而结婚,是因为我就认定他,真的想嫁给他而嫁给他?

用一生去创造自己的爱情,同时创造一个更好的自己,这不是一件很有趣的事吗?

  当我年轻的时候,我的想像力没有受到任何限制,我梦想改变整个世界。

结婚,是两个心智成熟的人在一起,愿意放弃一些自己独立的空间,愿意分享彼此的生活。

祝你的婚姻永远有趣!

  当我渐渐成熟明智的时候,我发现这个世界是不可能改变的,于是我将眼光放得短浅了一些,那就只改变我的国家吧!但是这也似乎很难。

可是中国的实际社会却是,大多数父母不允许我们早恋,不支持大学谈恋爱,却想要让你一毕业工作后就领一个人回家,关上门过起自己的小日子。


  当我到了迟暮之年,抱着最后一丝希望,我决定只改变我的家庭、我亲近的人--但是,唉!他们根本不接受改变。

我们尚且还没学会怎样和异性持久稳定的相处呢,却被迫走向两个家庭融合一起的生活。

若有所思

  现在在我临终之际,我才突然意识到:如果起初我只改变自己,接着我就可以改变我的家人。然后,在他们的激发和鼓励下,我也许就能改变我的国家。再接下来,谁知道呢,或许我连整个世界都可以改变。

有矛盾,怎会没有矛盾?

好的爱情是你通过一个人看到整个世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

  要想获得新生活,就必须改变自己,勇于突破,而不能总是原地踏步。这就是积极的心理态度所谈的全部问题。当你抱着积极的心理态度时,世界在你面前便势必要低头。

老一辈一有时间会在你耳边叨叨叨,让你早点结婚,让你早点生子。


  2.保持乐观开朗的心态

已婚的小姐妹却劝你能晚则晚,婚姻是爱情的坟墓,男人都一个样,结婚了都大变样,自己悔不当初为何嫁他,时间长了爱情也被磨得所剩无几,只剩下那点亲情关系勉强支撑,离婚,可能是分分钟的事情。

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  问:伟人及成功者就意味着一帆风顺,没有窘境与失败吗?

你听着周围人的唠叨、抱怨,开始六神无主,心神不宁。

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  答:没有的事,上帝都是公平的。

我到底是结呢,还是不结呢?

也欢迎来分答直接与我交流。

  有两个人在沙漠里迷路了,悲观的那位一看见只剩下了半瓶水,马上就绝望地说:“惨了,我们只剩半瓶水了,再不找到出路,我们都会死在这里!”乐观的那位看到这半瓶水,却高兴地大叫:“太棒了,我们还有半瓶水,那我们就还有希望找到出路!”

其实我挺反对谈恋爱是以结婚作为前提的。

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不就是谈个恋爱嘛,干嘛一定要上升到结婚的高度?

他对你是真心的吗?他真的爱你吗?他给你持久的关怀吗?他给你的真的是你想要的生活吗?

你真的了解身边的这个人吗?知道他的喜好,接受他的缺点,体谅他的不足,愿意给予他温暖,愿意宽容他的无心之过,愿意给他时间自我成熟,愿意陪他一起奋斗,愿意给他一个机会,陪你走余下的人生?

我们要好好考虑上述的问题,因为出身不同,我们的三观不尽相同,爱情里哪里三观这个概念,言情小说里,乖乖女爱上臭流氓比比皆是。

谈恋爱是件容易的事,你一举手一投足,他都可能喜欢上你;他一低头一蹙眉,你都有可能爱上他,多么简单。

可是相爱容易相处难,只有长久的相处不停的磨合,我们才知道眼前这个人合不合适,他能不能给你你想要的生活。

三观不同的人,不可能走到一起。

你一心想着奋斗,他却安于现状不求上进,你们无法再进一步融合;你用你的钱买一些不实际的东西犒劳自己,他理解不了怪你乱花钱,你们无法走下去;你游戏人生及时行乐,他却天天加班没时间陪你,你们同样走不到一起。

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每一段恋爱的开始都如蜜一般甜,甜到醺人。我们常开玩笑说,发糖啦,虐狗啦,啧啧,到处充满着恋爱的酸臭味。

被爱情滋润的你很可能忽略一些事,我们之间现在还出现没有矛盾,一切都很和谐,我爱他,他爱我,是不是意味着我们真的合适?

如果你对你身边的他还满意,也有意愿去营造一个属于你们的家,那么不妨思考一下以下的几个方面。

第一,你为什么要结婚,想要在这段婚姻关系中获得什么?

有的人想要从婚姻中获得长久的照顾,想要有人陪不孤单,想要属于他给予的安全感。

有的人想获得更优质的生活体验,想要一个能够清空我的购物车,随时为我买单的移动刷卡机提款机。

以上的两种,我只能说,你们大概要失望了。

人活在这个世界上,都是孤独的,孤独感与生俱来,你必须学会如何与自己相处,学会与孤独共处,这样你才不会患得患失。至于钱财方面,你父母都不可能满足你无限制刷卡的愿望,又怎能奢望这个跟你无一点血缘关系的人呢?

第二,你能给予这段婚姻什么?

很多姑娘觉得我年轻,我漂亮,我能嫁给你已是天大的恩赐,我还用付出什么吗?在这个男女比例失衡的年代,在这个物欲横流的年代,我能嫁你,你理应对我好,可是事实果真如此吗?

抱着这种心态的女生大多不会幸福,因为她们恰恰忽略维系婚姻很重要的方面——平等。

不要总把傲娇当成特权,人的耐心有限,你不是女王他也不是仆人。良好的婚姻关系是相互扶持,相濡以沫,他奔于生计日落归来卸下一身疲惫,你精心烹饪爱心熬制做上一桌饭菜,他脆弱时你给他鼓励,你难过时他给你依靠。

没人喜欢总高高在上的姿态,婚姻是平等的,你要想收获,势必要有所付出。

第三,多看看他的家庭。

看看他在原生家庭是怎样一种存在,是不是妈宝男,会不会对父母的话言听计从?

其实我很欣赏对家庭有责任感的人,这样的人,往往对婚姻也会有责任感,但凡事都有个度,对父母言听计从往往会让自己的另一半受到委屈,因为人无完人,父母也会有有犯错的时候,不能因为是老人就无条件的让步,一味的愚孝势必会让婚姻关系变得疲惫不堪。

第四,要有自己的底线。

虽然我们到了所谓的剩女年龄,但这不代表着我们就可以将就。

嫁不出去又怎样,一个人乐的清净。一个在恋爱就对你不上心的人,不要妄想着通过婚姻去改变他,那是不可能的,所谓的江山易改本性难移,恋爱时你都改变不了的东西,你以为到了婚姻就能主动变好吗?

我们要有自己的底线,这个底线就是,对方对你足够好,你才会嫁给他。你要让他意识到,如果他对你不好,你会立刻离开他,绝不会纵容这段不良关系肆意发展。因为人都有劣根性,你一味的妥协让步,换不来他对你的疼爱有加,只会让他变本加厉。

第五,要懂得经营自己。

婚姻不是生活的全部,而你才是自己生活的重心。你要努力的经营自己,从外貌到内心。

人都是视觉动物,爱美是人的天性,不能因为你嫁了人就不施粉黛,放任体重肆意增长。你要努力的工作,体面的活着,不为别的,只为自己。

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闺蜜霞说,在我们这个年龄,婚姻早已不是必需品,而是奢侈品。我对此深表赞同。

25岁之后,我便不再着急把自己嫁出去,因为看的多了,懂得多了,深知自己想要个怎样的另一半,想过怎样的生活。

婚姻不是必需品,因为我们不需要男人来养活,我们有足够的能力好好养活自己,漂亮衣服自己买,口红色号自己挑,高兴了说走就走的旅行来一遭。

婚姻是奢侈品,因为我们不再按照老一辈的传统思想来束缚自己,我们不想将就,不再年轻了反而让自己更轻松,那就不妨让时间慢下来听听自己的心声。

结婚是件小事,不必美化它,因为它带给不了你多少实质性的改变,也不必去丑化它,谁说婚姻就一定是爱情的坟墓,幸福的婚姻也比比皆是。

当你用成熟的心态,真的把它当做一件小事来看待时,才真正意味着你可以走进它。

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